Astro-Psycho pour toi Verseau

Pour les connaisseurs, Carl Gustav Jung (psychologue du début du dernier siècle, collaborateur de Freud de qui il s'est dissocié pour élaborer sa propre théorie des rêves) disait parfois utiliser des éléments de l'astrologie pour se sortir des impasses devant les cas de diagnostiques particulièrement difficiles. Aujourd'hui, Jung serait probablement radié à vie pour cette hérésie.

Pourtant si vous saviez à quel point la science du comportement humain est inexacte et subjective et ce même lorsqu'elle tente de son mieux de rejoindre les normes scientifiques! Selon moi, l'astrologie n'a absolument rien à envier à la psychologie et au contraire gagnerait à s'en inspirer, ce que je soupçonne fait plus d'un psy en cachette.

Depuis ses débuts la psychologie a cherché à comprendre et à expliquer le comportement humain dans le but ultime.... de pouvoir le prédire. En psychologie de la personnalité, il existe même un questionnaire le MBTI (Meyers Briggs Type Inventory) dans lequel les quatre échelles Intuition, Sensation, Pensée, Émotion rejoignent les quatre éléments du Zodiac Eau, Terre, Feu, Air.

Puisqu'on en parle voici quelques info concernant l'essence du signe du soleil en vogue ce mois-ci : Le Verseau

Donc cher Verseau, selon mes référenlces ton mantra serait «je suis différent», ton principe serait le changement et lorsque habilement appliqué, le changement te rend original. Lorsqu'au contraire tu ne l'utilises pas à bon esscient, ton principe de changement te rend rebelle.

Tout comme pour le Gémeau et la Balance, ton élément c'est l'Air que l'on associe à tout ce qui est social et mental. En d'autres termes l'élément Air est associé au spectre des idées et des pensées desquelles tu tires ton énergie et dans lesquelles ton énergie prend forme. Les gens comme toi Verseau, tendent à être des communicateurs et c'est donc au travers du partage de tes idées que tu te réalises le plus. Toutefois, «trop d'Air» fait de toi le type «tête dans les nuages», «dans la lune» le type qui est incapable de rester les pieds à terre assez longtemps pour concrétiser quoi que ce soit. D'un autre côté une «carence en Air» risque de te faire manquer de perspective dans la vie. Les difficultés d'apprentissage ainsi que le manque d'habiletés de communication te guêtent lorsque tu n'exploites pas ta force.

Donc en d'autres mots Verseau, exploite le nerd en toi sans gêne c'est ta force primaire et surtout partage tes idées. Tu as un potentiel social et intellectuel très élevé qui fait de toi un être particulièrement tolérant, versatile et rationel.

Mais méfie-toi car la vantardise, la superficialité, l'indécision ainsi que le détachement ne sont jamais bien loin pour toi et peuvent avoir raison de tout ce potentiel.

Êtes-vous heureux?

À cheval entre la philosophie et la science, la psychologie nous offre des pistes de réponse à certaines questions existentielles. La question du bonheur est assurément l'une des plus belles interrogations humaines qui soit, puisque la réponse se trouve en chacun de nous. Ceci étant dit, divers auteurs s'entendent pour dire que le bonheur n'est pas une fin en soi et que c'est sa poursuite qui nous rend heureux. Encore faut-il avoir des objectifs à poursuivre et c'est probablement là que la vrai question se pose. Avez-vous des objectifs de vie qui vous motivent et qui vous valorisent en tant qu'être humain? En d'autres mots¸êtes-vous acteur de votre vie plutot que simple spectateur, sinon qu'attendez-vous?

Le rythme de vie typiquement nord américain auquel nous sommes tous confrontés peut être identifié comme un des obstacles au bonheur. C'est si facile de se laisser couler dans la vie sans se poser de question et de tomber dans cet engourdissement sans fin que nous impose la vie moderne. Pourquoi est-ce aujourd'hui une luxe de pouvoir s'offrir une vie de travailleur à temps partiel et de vivant à temps plein? Une question d'argent me direz-vous, g'engagements.

Une solution intéressante: la simplicité volontaire. Dompter la petite bête consommatrice qui s'active lorsqu'un manque se fait sentir en prenant le temps d'analyser le besoin réel derrière l'impulsion d'achat. Du coup on apprend à identifier nos besoins réels qui le plus souvent n'ont absolument rien à voir avec des objets de consommation mais plutôt avec nos frustrations émotionnelles.

C'est en prenant le temps de s'arrêter régulièrement pour sentir le temps qui passe qu'une meilleure connaissance de nos besoins profonds devient possible et c'est là selon moi le premier pas vers l'élaboration du projet de vie qui nous rendra heureux.

L'hypersexualisation ...encore

Tout le monde semble ne parler que de ça, encore aujourd'hui dans La Presse, les pubs d'une certaine boutique pour jeunes filles se retrouvaient à la une. Le message est simple: porte nos cols plongeants et nos jeans serrés et tu aura la cote. Et le mot «sexy» pour qualifier tout ce qu'ils ont en magasin. Jusque là tout va bien, en autant que papa maman soient dotés d'un minimum de jugement et de droit de veto sur leur puces de 10 12 ans.
Mais mon questionnement porte d'avantage sur la place que l'on laisse insidieusement prendre à la sexualité adulte dans la vie des jeunes. À mon humble avis, il y a un certain déséquilibre entre la présence d'images et de messages irréalistes versus la place de l'éducation sexuelle que l'on offre aux enfants. Notre culture est orientée vers ceux qui consomment, c-à-d les adultes ( de moins en moins vrai d'ailleurs, les ados sont de plus en plus voraces). Les produits, images, entertainment sont orientés vers ceux en mesure de les payer. On érotise rapidement le moindre gugus question d'attirer l'attention. Encore une fois, le problème n'est pas là, le hic c'est qu'on oublie que les enfants aussi font partie de la société et qu'un enfant n'est pas en mesure de comprendre et de faire la part des choses comme nous adultes. À moins que... biensûr à moins qu'on prenne notre rôle d'adulte en main en répondant aux questions mais surtout en allant de l'avant en offrant explications et écoute.

Comme toujours la solution se trouve dans la prévention plutôt que dans la répression. Il n'est pas question de brûler les jeans serrés mais d'éduquer nos cocos dès leur plus jeune âge à cette facette de l'humain ho combien mystérieuse encore en 2008.

L'abus sexuel une autre raison de donner de l'amour et de l'attention aux enfants

Cette semaine j'avais une entrevue avec un centre important pour l'aide aux enfants victimes d'abus sexuel. N'y connaissant pas grand chose sur le sujet, j'ai vite fait une recherche et ce que j'y ai découvert est plutot alarmant.
L'agression sexuelle est l'un des facteurs de risque les plus important des troubles de comportement chez les enfants. Ce n'est pas difficile à imaginer puisqu'il s'agit de la perte totale de contrôle de son propre corps par un tiers qui est le plus souvent aimé et respecté. Ce type d'intrusion est ce qu'il peut arriver de pire à quelqu'un et le psychisme s'y défend quelques fois en se dissociant du corps. Ce mécanisme de défense permet à la victime de litéralement se ''détacher'' de son corps pour se protéger du vécu trop difficile à supporter. Les victimes relatent ne plus rien sentir et même voir la scène défiler devant leurs yeux. C'est un mécanisme de défense sain qui permet au psychisme de sauvgarder son équilibre, mais la répétition de ce type d'expérience est extrêmement dangereuse. En effet, lorsqu'elle deviens usuelle, la dissociation peut mener la victime à perdre le contact avec la réalité et donc causer une psychose.
La psychose peut s'expliquer par la fragmentation du moi, une image simple est d'imaginer le moi comme un casse-tête défait. Plus rien ne fait de sens.
Toutes les petites victimes ne sont pas en proie à devenir psychotiques, mais toutes (à l'exception des cas rares de résilients) vivent des répercussions importantes qui bloqueront leur sain développement émotionel et cognitif.

L'instigateur de l'agression est dans plus de 90% des cas un adulte qui assume un rôle d'autorité, un parent, un coach, un professeur. Celui-ci a accès à l'enfant et à des occasions propices pour excercer sa domination. Les études démontrent que la plus part du temps, les agressions se font sans violence et l'agression est présentée comme un jeux. Les enfants se laissent prendre puisque généralement l'instigateur a pris soin de gagner la confiance de la victime. Pour un enfant l'instigateur représente l'autorité et donc que le comportement est acceptable.
Le plus triste dans tout ça est que ces victimes sont majoritairement des enfants carencés émotionellement pour qui les moments avec l'agresseur sont la seule forme d'intimité affectueuse vécue avec un adulte.
Mais qui sont les agresseurs? Selon les études, il s'agit d'individus bien souvent narcisssiques occupant des postes de pouvoir. Contrairement à ce que l'on peut penser, le geste d'agression sexuelle envers un enfant comblerait des besoins autres que sexuels. Le profil de l'agresseur est celui d'une personne qui a besoin de se sentir important, puissant, dominant, admiré et désiré. Avec un enfant il arrive à combler ces besoins beaucoup plus facilement qu'avec un adulte ce qui est en soi un immence risque de récidive. Lorsqu'on arrive à combler de tels besoins aussi facilement, la motivation à poursuivre est imminente et donc il n'est pas rare que les victimes vivent ce type d'agression à répétition durant des mois voire des années.
En terminant je ne peux que vous conseiller de donner toute l'attention et l'amour aux enfants autour de vous, vous en ferez des victimes moins faciles pour les agresseurs potentiels.

En français

Pourquoi pas, après tout c'est ma langue de tous les jours. Avez- vous déjà entendu parler de l'hospitalisme ou de la carence affective chez les bébés ? C'est Spitz en 1945 qui a développé ce concept pour expliquer le phénomène des bébés séparés de leurs mères dans les hôpitaux.
Selon ses travaux, une fois privé des soins maternant, bébé passera par trois phases bien précises:

- phase de pleurnichement ;

- phase de glapissement, de perte de poids et d'arrêt du développement ;

- phase du retrait et du refus de contact, aboutissant alors à la dépression anaclitique.

Ces enfants alors privés de leur «dose d'affection» périssent tout comme un enfant sans nourriture ou sans abri. Le holding ou le toucher est pour les nourrissons la source principale de plaisir, de communication et de sécurité. Lorsqu'il n'est pas pris durant de trop longues périodes, l'enfant risque de se laisser aller dans la dépression. C'est lorsqu'il est enveloppé qu'il est le mieux et qu'il peut vivre pleinement sa vie de petit bébé. Sans ça, il est beaucoup trop effrayé pour apprendre et grandir. On dit alors qu'il vit un arrêt de développement.

Les arrêts de développement ne sont pas rares dans nos garderies et nos écoles. Les petits qui ont de la difficulté à suivre, qui demandent sans cesse l'attention du professeur et qu'on appelle trouve accaparant sont souvent des enfants carencés effectivement.
Parfois, c'est les mauvais coups, parfois c est la victimisation, d'autres fois c'est par le rejet ou l'opposition qu'ils attirent notre attention. Le plus souvent, ces enfants sont catalogués TDAH, Trouble oppositionnels ou dépressifs. Mais mon intuition pairée de mon expérience (quoi que négligeable) m'incitent à croire qu'un bon nombre de ces enfants peut être traité par une approche d'avantage plus relationnelle.
Avez-vous déjà essayé de travailles alors que vous êtes affamé et qu'en est-il lors de votre dernière séparation ?

L'enfant qui est ébranlé dans sa sécurité ne peut se relever sans l'aide d un adulte qui pourra répondre à ses besoins d'attachement.
Pour l'adulte faisant foi de figure de remplacement, infirmière, gardienne, enseignante, éducatrice il s'agit également d'être clair tant que possible dans le rôle et de respecter les frontières de la relation. La mère et le père ne doivent en aucun cas être remplacés (sauf cas extrême), mais les soins doivent quand même être donnés.

Je suis une éducatrice en centre-jeunesse et lorsqu'on me dit qu'il faut rester froid pour ne pas permettre à l enfant de s attacher, je frissonne. Je comprend le bienfondé derrière ce principe, mais je n'y crois pas. Un enfant séparé de sa mère, quelle qu'elle soit, est en peine d'amour, c'est son monde qui viens de s'effondrer. Le manque de contact chaleureux avec les adultes ne fait rien pour aider leur cause selon-moi.

Et si on faisait demi-tour et qu'on pensais différemment, pourquoi ne pas essayer une approche plus relationnelle pour redonner un peu de sécurité à l'enfant?
Qu'en pensez-vous?

Narcissistics are vulnerable human beings

Everyone knows someone «hard to live with» or just very difficult. Just as you and I can be a pain for others at times, people with personality disorders have a special difficulty dealing with others.
Personality Disorders are a cathegory of mental illness characterized by a persistent patthern of rigid thoughts and behaviors.
The DSM-IV lists 10 different personality disorders one of wich is the narcissistic personality disorder.
Individuals who developped a nacissistic personality overestimate themselves, enjoy very much being the center of attention and tend to« show off» . They may appear very secure in conversations and seem to have a fairly high self-esteem. However, people with this type of personality are not healthy, they are mentaly sick. Therefore, their self-esteem is not high or even low but extremely weak or inexistant.
They usually hide behind a grandiose mask and expect to be treated that way. This is why, they are extremely sensitive to criticism because they are supposed to be the best. Whenever a narcissistic experiences a defeat or commits an error he/she will feel higly ashamed for a long time. Shame or embarrassement are one of the most horrible feeelings we humans can live.
Shame is so hard to deal with that young children entering enter the social age (two/three) need support from a parent to deal with this feeling.
Those who laked this kinf of support will develop their own imature way to deal with it. Children will use their imagination to feel better and they will imaginate themselves as strong, powerful and important. This will become their self-defence mecanism against shame, directing shame outside of themselfs far from their self. «It's not my fault» will happen more and more.
Therefore shame is behind every unhealthy narcissism.
A very common way used to avoid shame are cognitive distortions or illusions. These individuals will act as if they are big deal, big shot, different, better. They will exagerate their actual potential and comment on their accomplishment over and over. They will deni or disminish every fact that puts them back in reality. When they do see reality as it is, they will feel very much disapointed on themselves and their narcissistic wound will be expressed as anger against others and shame against themselves.
More on personality disorders soon...
take care

What is your attachment style?

I'll just start by saying that the study of this theory probably changed the cursus of my life. I remember the day I heard about it the first time sitting in that overcrowded stadium at université de Mtl (they call it an undergraduated class).


I knew that whatever I ended up doing with my life it had to have something to do with this theory.


Developped by a couple geniouses only half a century ago, attachment theory is what I like to call the key to many, many questions. It is what unites us all no mather what social status, gender or ethnic backround.



What is attachment?



In 1950 john Bowlby came up with the hypothesis that early attachement (0 to 3 year old) is a innate set of beahviors present in the primates and most specialy in humans. The main idea behind the theory is that this set of definite behaviors are developped to increase chances of survival. Crying to get attention, looking towards the parent, looking to be close physicaly to the main parent during the first year of life are all signs of attachment. If for any reason the physical proximity is not given or is disturbed, it might lead to a series of symptoms that the baby will carry all its life.

If for a long period the infant does not receive the care he longs for, he might develop an attachment disorder.



Following this idea, Mary Ainsworth, one of Bowlby's students, created a scientifc procedure to measure attachment on yong children. It was named the Strange Situation Protocol . Through her studies, Ainsworth identified four different attachment styles in children: secure, anxious-avoidant, anxious-ambivalent and disorganized.



You developped a Secure attachment style as a baby if :

your parent responded appropriately, promptly and consistently to your emotional as well as your physical needs. Your attachment figure (most probably your mother) helped you regulate stress, and as a result, you used him/her as a secure base to go out and explore the environment.

Today, as an adult, you are confident that you deserve love and respect and are able to enjoy a sain and balanced love life. You are a curious person and you can cope with regular stress of daily life.

You are part of 60% of the population (northen industrialised societies)

You developped an Avoidant attachment style if: When you experienced a stress and showed it to your parent, he/she did not awnser properly to your need of confort. Your attachment figure encouraged you to be independent at a very young age and discouraged you from crying and asking for help.

Today you have a tendency to be overly independent and even avoid intimate relationships. You might think that your invulnerable and self-sufficient and don't need a relationship. When you do have a partner you rarely seek closeness. 20% of the population.

You developed an Ambivalent attachment style if: Your attachement figure couldn't be consistent. At times she could satisfy your needs appropiately and at other times she was neglectful. It wasn't easy for you to be secure enough to go play with your toys and explore your environment without her beeing constantly by your side. Inconsistency created deep anxiety.

Today it's not easy for you to trust your partners and you rarely allow yourself to get too close to someone. Usually, you see yourself as unworthy of a relationship or even of love. It is hard for you to express your feelings and to feel any intimacy with others. 15% of the population.

If you developped a Disorganized attachment style as a baby, it means you had a parent that could hardly be there to securise you. You acted frightened and confused around him/her. Because your parent did not help you develop an inner security, as a baby you couldn't explore and learn very fast. Your attachment figure was clearly neglectful and even abusive.


Unfortunately a huge percentage of these cases turn out to develop a psychopathology as an adult.
Only about 5% of the population has this style of attachment style.

Risks for pathology start at a very young age and attachment styles are frequently transmissible
from generation to generation. That is if you never knew how to develop a secure attachment realationship you will have difficulties building one with your own baby, and so on.

Don't you think any parent should know about this? Do you want to know more about attachment styles?